Post de Chistes
- Thread starter Makkinero
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Se me ha ocurrido que podriamos poner un post de chistes fijo, y tal, si os apetece y sino, pos nada, este k kede aki para k nos riamos un rato... jaja
Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mamá le dijo, "No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, '¿qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'", y eso lo va a asustar.
Con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó, "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?". El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por elnombre del bebé, el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó, "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?". Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?", volvió a preguntar ella. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle, "¡¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!".
Cuando terminó, é se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos y le dijo: "Si logra salir de aquí... ¡le pones David Copperfield!"
Siendo muy guapa, ella estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mamá le dijo, "No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, '¿qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'", y eso lo va a asustar.
Con eso, se fue a la fiesta. En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Ella le preguntó, "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?". El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por elnombre del bebé, el chico se fue a otro lado.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó, "¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?". Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
"¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?", volvió a preguntar ella. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle, "¡¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?!".
Cuando terminó, é se sacó el condón lleno, le hizo un par de nudos y le dijo: "Si logra salir de aquí... ¡le pones David Copperfield!"
Esto es un negro que esta bañándose en la playa y empieza a salir y la gente se le queda mirando.
Con eso que el agua le llega por las rodillas y el rabo que todavia no acaba... sigue saliendo, el agua por los tobillos y el rabo que todavia no termina de verse todo.
Con eso que ya esta a unos metros de la playa y lleva arrastrando el rabo, y todo el mundo se le queda mirando.
Con esto que el negro salta:
- "¿QUÉ PASA? , ¿QUÉ A VOSOTROS NO SE OS ENCOGE? ".
Con eso que el agua le llega por las rodillas y el rabo que todavia no acaba... sigue saliendo, el agua por los tobillos y el rabo que todavia no termina de verse todo.
Con eso que ya esta a unos metros de la playa y lleva arrastrando el rabo, y todo el mundo se le queda mirando.
Con esto que el negro salta:
- "¿QUÉ PASA? , ¿QUÉ A VOSOTROS NO SE OS ENCOGE? ".
El milagro
Una soltera se entera que una amiga suya había quedado embarazada sólo con un ave maría en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedarse encinta, al igual que su amiga.
- "Bueno días padre", saluda la soltera.
- "Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?", le contesto el sacerdote.
- "Fíjese padre que me enteré que una amiga mía vino aquí y quedó embarazada con un ave maría."
- "No hija, te han informado mal. Fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos."
Una soltera se entera que una amiga suya había quedado embarazada sólo con un ave maría en la iglesia de un pueblo vecino.
Unos días después decide ir a esa iglesia con el deseo de quedarse encinta, al igual que su amiga.
- "Bueno días padre", saluda la soltera.
- "Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?", le contesto el sacerdote.
- "Fíjese padre que me enteré que una amiga mía vino aquí y quedó embarazada con un ave maría."
- "No hija, te han informado mal. Fue con un padre nuestro, pero ya lo despedimos."
Un lepero va al hospital a ver a un amigo suyo que esta medio muerto.
- Oye, que te ha pasado ?
- Pues mira, que se me ocurrio aprender a pilotar un helicoptero.
- Pero si habias aprobado todos los examenes...
- Ya, pero es que veras, llego el dia de mi primer vuelo y despegue sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje, y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta un kilometro de altura y oye, precioso. Subo hasta tres kilometros, y de verdad que era algo increible. Entonces ascendi hasta los 6 kilometros de altura, y como empezaba a hacer frio, apague el ventilador ese gordo que hay en el techo de la cabina, y entonces...
- Oye, que te ha pasado ?
- Pues mira, que se me ocurrio aprender a pilotar un helicoptero.
- Pero si habias aprobado todos los examenes...
- Ya, pero es que veras, llego el dia de mi primer vuelo y despegue sin problemas. Me pongo a 300 metros de altura y me pongo a ver el paisaje, y la gente del tamaño de hormigas, y tal. Subo hasta un kilometro de altura y oye, precioso. Subo hasta tres kilometros, y de verdad que era algo increible. Entonces ascendi hasta los 6 kilometros de altura, y como empezaba a hacer frio, apague el ventilador ese gordo que hay en el techo de la cabina, y entonces...
Tres ratas están en un bar
La rata andaluza pide un fino, se lo toma de un solo trago, estampa
el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
-Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte,
cojoelalambre del cepo quebaja a toda ostia con los dientes, lo muerdo
20 veces para afilarme los dientes, destrozo la trampa, y me como el
queso
- ¡Coño! - Dicen las otras.
La rata vasca mira a la andulaza, pide un pacharan, se lo bebe de
un trago,rompe el vaso en un rincón, y dice:
-Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a
casa y hago palomitas con ello, y me lo como viendo una peli y
bebiéndome una botella.
- ¡Joder! - Dicen las otras.
Acto seguido, ambas ratas se la dan
vuelta, y miran a la rata soriana.
Ésta pide un orujo, tomaun sorbito, le da una caladita al cigarro, las
mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso en la barra y dice:
- Perdonad, pero os voy a tener que dejar... Tengo que ir a casa a
follarme al gato.
La rata andaluza pide un fino, se lo toma de un solo trago, estampa
el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:
-Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte,
cojoelalambre del cepo quebaja a toda ostia con los dientes, lo muerdo
20 veces para afilarme los dientes, destrozo la trampa, y me como el
queso
- ¡Coño! - Dicen las otras.
La rata vasca mira a la andulaza, pide un pacharan, se lo bebe de
un trago,rompe el vaso en un rincón, y dice:
-Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo a
casa y hago palomitas con ello, y me lo como viendo una peli y
bebiéndome una botella.
- ¡Joder! - Dicen las otras.
Acto seguido, ambas ratas se la dan
vuelta, y miran a la rata soriana.
Ésta pide un orujo, tomaun sorbito, le da una caladita al cigarro, las
mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso en la barra y dice:
- Perdonad, pero os voy a tener que dejar... Tengo que ir a casa a
follarme al gato.
oño si parece esto el club de la comedia
Os dejo uno sacado del clubbingspain
> >Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness
> >de records mundiales para "renovar sus títulos":
> >
> >Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
> >- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!
> >
> >Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo
> >más
> >contento:
> >- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!
> >
> > Entró Dumbo y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
> >- ¡¡aun soy el único elefante volador!!
> >
> > Entró Alí Babá escoltado por sus 40 ladrones...
> >- A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en
> >voz alta
> >
> > - ¡¡¡¿¿Quién coño es la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!
Os dejo uno sacado del clubbingspain
> >Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness
> >de records mundiales para "renovar sus títulos":
> >
> >Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría:
> >- ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!
> >
> >Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo
> >más
> >contento:
> >- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!
> >
> > Entró Dumbo y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
> >- ¡¡aun soy el único elefante volador!!
> >
> > Entró Alí Babá escoltado por sus 40 ladrones...
> >- A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en
> >voz alta
> >
> > - ¡¡¡¿¿Quién coño es la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!
Tres ingenieros de Linux y tres de Microsoft se disponían a viajar en tren para asistir a un congreso.
En la estación, los tres de Microsoft compraron sus respectivos billetes y vieron cómo los ingenieros de Linux sólo compraban un billete…
- “¿Cómo van a viajar tres personas con un solo billete?”, les preguntó uno de los empleados de Microsoft.
- “Mira y verás!”, le respondió uno de los ingenieros de Linux.
Total, se subieron todos ellos al tren… Los empleados de Microsoft tomaron sus respectivos asientos y vieron cómo los ingenieros de Linux se metían los tres en el aseo, cerrando la puerta.
Al poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los billetes, tocó en la puerta del aseo y dijo: “billete por favor”…
La puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el billete en la mano, el revisor lo picó, lo devolvió y se marchó…
Al ver esto, los empleados de Microsoft pensaron que era una idea genial, y que por lo tanto, para no quedarse fuera de juego, copiarían el truco a la vuelta del congreso, para de esa manera ahorrarse un dinerillo y demostrarle al jefe (Bill Gates) lo inteligentes que habían sido.
A la vuelta, en la estación, los empleados de Microsoft sacaron un solo billete, quedándose atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno…
- “¿Como vais a viajar sin billetes?”, pregunto perplejo uno de los empleados de Microsoft.
- “Mira y verás!”, le respondió uno de los linuxeros.
Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un aseo y los tres ingenieros de Linux en otro…
Arrancó el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió de su aseo, se dirigió al aseo de los empleados de Microsoft, tocó en la puerta y dijo: “billete, por favor…
En la estación, los tres de Microsoft compraron sus respectivos billetes y vieron cómo los ingenieros de Linux sólo compraban un billete…
- “¿Cómo van a viajar tres personas con un solo billete?”, les preguntó uno de los empleados de Microsoft.
- “Mira y verás!”, le respondió uno de los ingenieros de Linux.
Total, se subieron todos ellos al tren… Los empleados de Microsoft tomaron sus respectivos asientos y vieron cómo los ingenieros de Linux se metían los tres en el aseo, cerrando la puerta.
Al poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los billetes, tocó en la puerta del aseo y dijo: “billete por favor”…
La puerta se abrió lo suficiente como para que saliese un brazo con el billete en la mano, el revisor lo picó, lo devolvió y se marchó…
Al ver esto, los empleados de Microsoft pensaron que era una idea genial, y que por lo tanto, para no quedarse fuera de juego, copiarían el truco a la vuelta del congreso, para de esa manera ahorrarse un dinerillo y demostrarle al jefe (Bill Gates) lo inteligentes que habían sido.
A la vuelta, en la estación, los empleados de Microsoft sacaron un solo billete, quedándose atónitos al ver que los ingenieros de Linux no sacaban ninguno…
- “¿Como vais a viajar sin billetes?”, pregunto perplejo uno de los empleados de Microsoft.
- “Mira y verás!”, le respondió uno de los linuxeros.
Al subir al tren, los tres empleados de Microsoft se metieron en un aseo y los tres ingenieros de Linux en otro…
Arrancó el tren, y rápidamente uno de los linuxeros salió de su aseo, se dirigió al aseo de los empleados de Microsoft, tocó en la puerta y dijo: “billete, por favor…
>>-- Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
>> Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto
>>inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció
>>sin moverse.
>>Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
>>Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia,
>>ahora estaba mentalmente estable.
>>El director le dijo a Alicia
>>- "Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala. La buena es que ya
>> te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro
>> paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante
>>una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente
>>sana y puedes abandonar el hospital."
>>- "La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la
>>vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después
>>de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.
>>Alicia muy sorprendida le contesta al director:
>>-"No se colgó él, lo colgué yo para que se secara."
>> Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto
>>inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció
>>sin moverse.
>>Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
>>Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia,
>>ahora estaba mentalmente estable.
>>El director le dijo a Alicia
>>- "Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala. La buena es que ya
>> te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro
>> paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante
>>una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente
>>sana y puedes abandonar el hospital."
>>- "La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la
>>vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después
>>de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho, Roberto está muerto.
>>Alicia muy sorprendida le contesta al director:
>>-"No se colgó él, lo colgué yo para que se secara."
No son chistes, son "pasadizoak" que podria traducirse como sucesos o acontecidos populares que contados exageradamente hacen burla de la propia idiosincracia, caracteristicas o señas de identidad que dan lugar a los tópicos. Se trasmiten oralmente normalmente en tabernas o lugares donde l@s vasc@s solemos pasar nuestro tiempo de ocio. Es la manera que tenemos los vascos de reirnos de nosotros mismos. Para muestra un botón:
Esta historia ocurrió en Murumendi, carerio liminal, que se haya entre Bizkaia y Gipuzkoa, de modo que la cocina, zaguan y porche son Markina (Bizkaia) y las alcobas y la cuadra Mendaro (Gipuzkoa). En su día, cuando se pagaban tasas por ganado, Murumendi constituyo un núcleo conocidísimo de contrabando de reses. El unai (pastor de vacas) las introducia en los establos, cenaba con los caseros, dormía allí mismo y con el alba salía por la puerta posterior con sus toros, betisos, o vacas.
Una noche, el contrabandista Mattin apareció en medío de una tromba de lluvia a la hora de la cena. Los caseros le hacieron pasar, llevaron las vacas a la cuadra y se dirigeron los tres a cenar. A la hora del postre la etxekoandrea* le dijo a su marido: - "Mira, hice arroz con leche" El etxekojauna* comió goloso sin ofrecer a nadie y menos aun al pastor de vacas. Lo que si ofertó, que remedio, fue el lecho conyugal, aunque eso si, se colocó entre la Andone y Mattin el pastor de vacas.
De noche cerrada y a consecuencia del chaparrón, empezó a caerles encima agua de una gotera. Maldiciendo el etxekojauna se levantó, se puso el capote y subió al tejado para tapar la grieta antes de que provocara daños en el caserio y fue el momento en que la Andone le dijo a Mattin: - "Anda aprovecha ahora que no esta" y Mattin con una sonrisa se levantó obediente y bajó corriendo a la cocina a comerse el arroz con leche sobrante.
Etxekoandrea* Señora de la casa, patrona
Etxekojauna* Señor de la casa, patron
Esta historia ocurrió en Murumendi, carerio liminal, que se haya entre Bizkaia y Gipuzkoa, de modo que la cocina, zaguan y porche son Markina (Bizkaia) y las alcobas y la cuadra Mendaro (Gipuzkoa). En su día, cuando se pagaban tasas por ganado, Murumendi constituyo un núcleo conocidísimo de contrabando de reses. El unai (pastor de vacas) las introducia en los establos, cenaba con los caseros, dormía allí mismo y con el alba salía por la puerta posterior con sus toros, betisos, o vacas.
Una noche, el contrabandista Mattin apareció en medío de una tromba de lluvia a la hora de la cena. Los caseros le hacieron pasar, llevaron las vacas a la cuadra y se dirigeron los tres a cenar. A la hora del postre la etxekoandrea* le dijo a su marido: - "Mira, hice arroz con leche" El etxekojauna* comió goloso sin ofrecer a nadie y menos aun al pastor de vacas. Lo que si ofertó, que remedio, fue el lecho conyugal, aunque eso si, se colocó entre la Andone y Mattin el pastor de vacas.
De noche cerrada y a consecuencia del chaparrón, empezó a caerles encima agua de una gotera. Maldiciendo el etxekojauna se levantó, se puso el capote y subió al tejado para tapar la grieta antes de que provocara daños en el caserio y fue el momento en que la Andone le dijo a Mattin: - "Anda aprovecha ahora que no esta" y Mattin con una sonrisa se levantó obediente y bajó corriendo a la cocina a comerse el arroz con leche sobrante.
Etxekoandrea* Señora de la casa, patrona
Etxekojauna* Señor de la casa, patron
La Diaspora vasca que tantos pastores y pelotaris ha dejado por el continente americano tambien tiene sus propios pasadizos. Este contado por un pelotari ondarrutarra a su regreso de Nevada:
Los pelotarias y los pastores de ovejas solían bajar a Las Vegas cuando les llegaba el relevo. De todos es sabido que los negros se ríen de que los blancos piensen que la tienen mas pequeña que ellos. Un famoso puntista (pelotari) de la época entró en un urinario público donde se hayaba orinando en la bacinilla inmediata un ciudadano negro. Echó una ojeada el pelotari y masculló - "No hay derecho...unos tanto y otros tan poco...no hay que creer en la justicia divina"
El negro le consoló: - "Es que tenemos un truco africano y como te veo tan acomplejado te lo voy a transmitir" El pelotari tras oir eso no cabe en si de gozo.
- "Veras, consiste en colocarse todos los días un peso de veinte kilos congando del capullo con un cordel fuerte, poco a poco te ira creciendo"
Pasan dos semanas y ambos, vasco y negro, se encuentran en una calle de Bridgeport muy cerquita del Jai-alai donde hacia sus pinitos el pelotari.
-¿"Que tal mi consejo" preguntó el negro sonriendo burlón. A lo que el pelotari contesto entusiasmado - "Pues crecer ha crecido poco pero ¡ya la tengo negra!
Y otro pasadizo mas producto del exilio vasco:
Un marino indiano que llevaba media vida exiliado y dedicado a la gamba antillana creia que había gambas en todo el mundo y cuando apenas recien llegado a su Deba natal fue a cenar a un famoso asasdor de Bajo Deba pidió el menu a la patrona y esta: - "Tenemos tortilla de bacalao, de jamón, de bonito, de espárragos..."
Y el indiano: - "Una tortilla de gambas por favor"
La patrona: - "Aquí tortillas de tonterías no tenemos"
Los pelotarias y los pastores de ovejas solían bajar a Las Vegas cuando les llegaba el relevo. De todos es sabido que los negros se ríen de que los blancos piensen que la tienen mas pequeña que ellos. Un famoso puntista (pelotari) de la época entró en un urinario público donde se hayaba orinando en la bacinilla inmediata un ciudadano negro. Echó una ojeada el pelotari y masculló - "No hay derecho...unos tanto y otros tan poco...no hay que creer en la justicia divina"
El negro le consoló: - "Es que tenemos un truco africano y como te veo tan acomplejado te lo voy a transmitir" El pelotari tras oir eso no cabe en si de gozo.
- "Veras, consiste en colocarse todos los días un peso de veinte kilos congando del capullo con un cordel fuerte, poco a poco te ira creciendo"
Pasan dos semanas y ambos, vasco y negro, se encuentran en una calle de Bridgeport muy cerquita del Jai-alai donde hacia sus pinitos el pelotari.
-¿"Que tal mi consejo" preguntó el negro sonriendo burlón. A lo que el pelotari contesto entusiasmado - "Pues crecer ha crecido poco pero ¡ya la tengo negra!
Y otro pasadizo mas producto del exilio vasco:
Un marino indiano que llevaba media vida exiliado y dedicado a la gamba antillana creia que había gambas en todo el mundo y cuando apenas recien llegado a su Deba natal fue a cenar a un famoso asasdor de Bajo Deba pidió el menu a la patrona y esta: - "Tenemos tortilla de bacalao, de jamón, de bonito, de espárragos..."
Y el indiano: - "Una tortilla de gambas por favor"
La patrona: - "Aquí tortillas de tonterías no tenemos"
Y no podía faltar el pasadizo del jesuita, orden monacal que tanta relaccion ha tenido (y tiene) con el pueblo vasco:
Un joven jesuita al acabar susestudios en el seminario de Loyola, quisó emular los pasos de su santo patron y decidió irse de misiones con la Compañia de Jesus que enviaba a sus misioneros a predicar a países invadidos por el protestantismo.
Acabo de capellan en un pueblo del Sur profundo de los Estados Unidos y alli entregado a su afan de rescatar para la causa cristiana las almas de los recien liberados esclavos negros, se instaló a vivir en el pueblo con los campesinos negros.
Un día, pasados varios años, se le presento en la casa, el negro capataz de la finca algodonera y le dijo que le acompañara muy circunspecto. El jesutita-capellan-misionero le siguió hasta un descampado donde jugaban los crios del pueblo. Uno de ellos blanco, rubio y pecoso, destacaba por su piel rostropálida entre los demas chavales, todos negros.
- "LLevo tres años fijandome en él" dijo el capataz, - "Aqui todos somos negros, negros de Georgia" y señalando al crio rubio le expetó - "¿Puede usted explicarme eso?"
Iba el jesuita a salir con lo de las leyes de Mendel cuando pensó que Cristo lo hacía con parabolas para que fuese comprendido mejor por lo que llevo al negro capataz a una loma donde pastaba un imnumerable rebaño de ovejas todas blancas de la cual se distinguia una negra.
La mostro sonriente para hacer una parabola Mendeliana con los genes de las ovejas, cuando el capataz negro se ruborizo y susurro: - "Esta bien maldito predicador, hagamos un trato, yo no contaré a nadie lo del niño, si tu no cuentas nada sobre la oveja"
Un joven jesuita al acabar susestudios en el seminario de Loyola, quisó emular los pasos de su santo patron y decidió irse de misiones con la Compañia de Jesus que enviaba a sus misioneros a predicar a países invadidos por el protestantismo.
Acabo de capellan en un pueblo del Sur profundo de los Estados Unidos y alli entregado a su afan de rescatar para la causa cristiana las almas de los recien liberados esclavos negros, se instaló a vivir en el pueblo con los campesinos negros.
Un día, pasados varios años, se le presento en la casa, el negro capataz de la finca algodonera y le dijo que le acompañara muy circunspecto. El jesutita-capellan-misionero le siguió hasta un descampado donde jugaban los crios del pueblo. Uno de ellos blanco, rubio y pecoso, destacaba por su piel rostropálida entre los demas chavales, todos negros.
- "LLevo tres años fijandome en él" dijo el capataz, - "Aqui todos somos negros, negros de Georgia" y señalando al crio rubio le expetó - "¿Puede usted explicarme eso?"
Iba el jesuita a salir con lo de las leyes de Mendel cuando pensó que Cristo lo hacía con parabolas para que fuese comprendido mejor por lo que llevo al negro capataz a una loma donde pastaba un imnumerable rebaño de ovejas todas blancas de la cual se distinguia una negra.
La mostro sonriente para hacer una parabola Mendeliana con los genes de las ovejas, cuando el capataz negro se ruborizo y susurro: - "Esta bien maldito predicador, hagamos un trato, yo no contaré a nadie lo del niño, si tu no cuentas nada sobre la oveja"
Entre los pasadizo modernos tenemos los típicos pasadizos de personajes de taberna, los cuales abundan en el imaginario popular vasco:
En la taberna Loretxu de Mutriku, Mikel cuyo padre tiene un ojo vaciado por una reyerta ultramarina le dice presuntuoso a Gorka "Mantxua", que es manco de tres dedos a causa de un accidente maritimo, - "¿Sabes que le van a traer a mi padre un ojo de cirstal de la última técnica alemana, que va a pilas y permite que los tuertos vean con los dos ojos?"
Mantxua cavila dos segundos y replica, mostrando los muñones: - "Pues a mi, me van a hacer un trasplante en el hospital de Cruces, con tetas de vaca, me implantaran unos dedos postizos y por las mañanas los estrujare sobre el café y tendré café con leche"
Mikel: - "Eso habra que verlo"
Mantxua: - "Si, con el ojo de tu padre"
Estos típicos combates dialecticos de ingenio y puya aun se mantienen vivos en nuestras tabernas gracias a los deambulantes de tasca en tasca denominados popularmente txikiteros a pesar de que hoy en día reina omnipresente en todas las tabernas la televisión....
En la taberna Loretxu de Mutriku, Mikel cuyo padre tiene un ojo vaciado por una reyerta ultramarina le dice presuntuoso a Gorka "Mantxua", que es manco de tres dedos a causa de un accidente maritimo, - "¿Sabes que le van a traer a mi padre un ojo de cirstal de la última técnica alemana, que va a pilas y permite que los tuertos vean con los dos ojos?"
Mantxua cavila dos segundos y replica, mostrando los muñones: - "Pues a mi, me van a hacer un trasplante en el hospital de Cruces, con tetas de vaca, me implantaran unos dedos postizos y por las mañanas los estrujare sobre el café y tendré café con leche"
Mikel: - "Eso habra que verlo"
Mantxua: - "Si, con el ojo de tu padre"
Estos típicos combates dialecticos de ingenio y puya aun se mantienen vivos en nuestras tabernas gracias a los deambulantes de tasca en tasca denominados popularmente txikiteros a pesar de que hoy en día reina omnipresente en todas las tabernas la televisión....