chiste malo

M

mikkak

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Una rubia impresionante saluda a un señor en el
supermercado, y el
hombre
que no la recuerda le pregunta ¿de donde nos
conocemos?
La rubia responde: "Es usted el padre de uno de mis niños".

El hombre que solamente le ha sido infiel a su mujer una vez en su
vida,
se sonroja y atragantado la dice "¡Dios mío! ¿Es usted la prostituta
que
me pagaron mis amigos en mi despedida de soltero y a quien me
follé
encima de la mesa de billar mientras una de sus compañeras me daba
azotes
con una lechuga y su otra amiga me metía una zanahoria en el
culo?
A lo que la rubia responde: "No soy la profesora de matemáticas de su

hijo
Carlitos".
 
PEPITO EN LA ESCUELA_!!
> >>>
> >>> La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
> >>>
> >>> - "Pepito, ¿cuál es el problema?"
> >>>
> >>> - "Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado
> >>>Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo
> >>>quiero ir a tercero también!"
> >>>
> >>> La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para

> >>>la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora
> >>>le explica la situación al director.
> >>>
> >>> Este promete hacerle un test al muchacho, del que seguro no
> >>>conseguirá responder
>a todas las preguntas, y así accederá a
> >>>continuar en
> >>>primero.
> >>>
> >>> Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la
> >>>propuesta del > >test que él acepta. Inicia entonces las preguntas
> >>>el Director:
> >>>
> >>> - "A ver Pepito, ¿Cuánto es 3 por 3?"
> >>>
> >>> -"9"
> >>>
> >>> -"¿Y cuánto es 6 veces 6?"
> >>>
> >>> - "36"
> >>>
> >>> El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas
> >>>que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no
> >>>comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el
> >>>Director dice a la profesora:
> >>>
> >>> - "Creo que tendremos
>que pasarlo a tercero."
> >>>
> >>> La profesora no muy segura, sugiere:
> >>>
> >>> - "¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?"
> >>>
> >>> El director y Pepito asienten.
> >>>
> >>> Comienza entonces la profesora:
> >>>
> >>> - "¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?"
> >>>
> >>> - "Las piernas,"
> >>>responde Pepito sin dudar...
> >>>
> >>> - "¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?"
> >>>
> >>> El director se ajusta las gafas , y se prepara para
> >>>interrumpir...
> >>>
> >>> - "Los bolsillos," responde el niño.
> >>>
> >>> - "¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás en
>el
> >>>hombre?"
> >>>
> >>> Estupefacto, el director contiene la respiración...
> >>>
> >>> - "La letra "E", responde el alumno.
> >>>
> >>> - "¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más encaracolado?"
> >>>
> >>> El director hace una mueca de asombro.
> >>>
> >>> - "En África," responde Pepito sin dudar.
> >>>
> >>> -"¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?"
> >>>
> >>> Al director se le cruzan los ojos.
> >>>
> >>> - "El esmalte de uñas," contesta Pepito.
> >>>
> >>> - "¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?"
> >>>
> >>> El Director no
> >>>lo puede
>creer...
> >>>
> >>> - "Las rodillas," responde Pepito al instante.
> >>>
> >>> - "¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?"
> >>>
> >>> - "La cama."
> >>>
> >>> - "¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O,
> >>>es arrugado y todos lo tenemos atrás?"
> >>>
> >>> El director empieza a sudar frío...
> >>>
> >>> - "El codo, profesora."
> >>>
> >>> - "¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias
> >>>personas para que lo disfrutaran?"
> >>>
> >>> El director se tapa la cara...
> >>>
> >>> - "Un CD."
> >>>
> >>> El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le
>dice a
> >>>la
> >>>profesora...
> >>>
> >>> - "Mire, póngame al hiju'eputa este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a
> >>>primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!
 
Un hombre va conduciendo por una carretera y de pronto ve un letrero
que
dice:

"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 20KM".

Imagina que ha leído mal y sigue conduciendo, pero al rato ve otro
letrero:

"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 10 KM"

"Imposible",
piensa el hombre y sigue conduciendo.

Al rato aparece otro letrero:

CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, PROXIMA SALIDA A LA
DERECHA"

Presa de la curiosidad, en lugar de seguir su camino, el hombre toma
el
desvío indicado que por una carretera solitaria le lleva a un
aparcamiento
al lado de lo que parece un convento.
Aparca su coche se dirige al convento y en él hay otro letrero:

"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"

Sin más espera, el hombre llama a la puerta, y le abre una anciana
monja.
- Buenas tardes hijo mio, que deseas?
- Vengo por lo del anuncio de la carretera- responde el hombre algo
nervioso.
- Pase hombre de Dios, siga por ese pasillo, al fondo verá una puerta
con
una luz roja, entre y le indicarán.
- Gracias- responde el hombre.

Sigue las indicaciones de la monja y al llegar a la puerta de la luz
roja,
llama y otra monja más joven le abre.
- Buenas tardes hombre de Dios, que desea?
- Vengo por lo del anuncio en la carretera.
- Bien, pase y deposite en el cepillo de esa mesa la cantidad de
60.-EUROS

El hombre introduce el dinero en el cepillo.

-Ahora diríjase a la puerta verde y siga el pasillo, hasta la última
puerta.

El hombre abre la puerta verde y empieza a caminar, al llegar a la
última
puerta la abre y se encuentra en el aparcamiento donde había dejado el
coche.

Se da la vuelta sorprendido y encuentra otro letrero:

"VE CON DIOS, ACABAN DE JODERTE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"
 
KaRtMaN said:
Un hombre va conduciendo por una carretera y de pronto ve un letrero
que
dice:

"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 20KM".

Imagina que ha leído mal y sigue conduciendo, pero al rato ve otro
letrero:

"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 10 KM"

"Imposible",
piensa el hombre y sigue conduciendo.

Al rato aparece otro letrero:

CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, PROXIMA SALIDA A LA
DERECHA"

Presa de la curiosidad, en lugar de seguir su camino, el hombre toma
el
desvío indicado que por una carretera solitaria le lleva a un
aparcamiento
al lado de lo que parece un convento.
Aparca su coche se dirige al convento y en él hay otro letrero:

"CASA DE PUTAS DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"

Sin más espera, el hombre llama a la puerta, y le abre una anciana
monja.
- Buenas tardes hijo mio, que deseas?
- Vengo por lo del anuncio de la carretera- responde el hombre algo
nervioso.
- Pase hombre de Dios, siga por ese pasillo, al fondo verá una puerta
con
una luz roja, entre y le indicarán.
- Gracias- responde el hombre.

Sigue las indicaciones de la monja y al llegar a la puerta de la luz
roja,
llama y otra monja más joven le abre.
- Buenas tardes hombre de Dios, que desea?
- Vengo por lo del anuncio en la carretera.
- Bien, pase y deposite en el cepillo de esa mesa la cantidad de
60.-EUROS

El hombre introduce el dinero en el cepillo.

-Ahora diríjase a la puerta verde y siga el pasillo, hasta la última
puerta.

El hombre abre la puerta verde y empieza a caminar, al llegar a la
última
puerta la abre y se encuentra en el aparcamiento donde había dejado el
coche.

Se da la vuelta sorprendido y encuentra otro letrero:

"VE CON DIOS, ACABAN DE JODERTE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD"
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:lol: :lol: :lol: :lol: ME HA GUSTADOOOO
 
>>>-Bon día. Vengo a solicitar un crédito


Encantado de atenderle, don Jordi.

Veamos ...
qué cantidad solicita?

1 Euro.


Cómo...? Por favor, don Jordi, no es necesario solicitar
un crédito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas.



Se lo saco de su cuenta corriente o de su

libreta de

>>> >>ahorro?

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>-¡He dicho que quiero que se me conceda

un

>>> >> >>crédito POR UN EURO!

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>-Sino me lo conceden, cancelo la cuenta,

la libreta, el

>>> >>fondo

>>> >> >>de

>>> >> >> >>>inversiones y me voy a otro banco,

collons!

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>-¡OH, no, don Jordi, por favor! No me

malinterprete.

>>> >> >> >>>Desde luego, no tenemos ningún

>>>inconveniente en

>>> >> >>

>>> >> >>>concederle su crédito, faltaría más. Bien .

¿qué plazo

>>>desea?

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>- Un mes.

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>-¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo

corto le

>>> >>aplicaremos

>>> >> >> >>>un interés de un 10% y .. por ser Vd. uno

de nuestros

>>> >>mejores

>>> >> >> >>>clientes,

>>> >> >> >>>lo dejaremos en un 5%. ¿Le conviene?

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>- Molt bé.

>>> >> >>Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

>>> >> >> >>>

>>> >> >>

>>> >>>

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>-¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa

cantidad no es

>>> >> >>necesario

>>> >> >> >>>que nos deje una garantía. Además,

tratándose de Vd.,

>>> >>sobra

>>> >> >> >>>cualquier garantía...

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>- ¡He dicho que quiero dejar de garantía

EL MERCEDES!

>>>¡Si no

>>> >> >> >>>me lo aceptan, cancelo la cuenta, la

libreta, el fondo

>>>de

>>> >> >> >>>inversiones y me voy a otro banco, cony!

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>-¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor!

Aceptamos con

>>>mucho

>>> >>gusto

>>> >> >>su

>>> >> >>

>>> >>>garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el

parking de la

>>> >> >> >>>oficina. Ahora, no

>>> >> >> >>>tiene más que firmar aquí. Eso es. Muy

bien don

>>> >> >>Jordi.

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>-Muchas gracias y a su disposición. Hasta

pronto.

>>> >> >>

>>> >> >>>

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>Don Jordi llega a casa y se dirige

exultante a su mujer:

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>- ¡¡Montserrat!! ¡Ya nos podemos ir de

vacaciones!

>>> >>¡¡¡ENCONTRÉ

>>> >> >> >>>PARKING VIGILADO PARA EL

>>>MERCEDES DURANTE UN MES, Y POR SÓLO

>>> >> >>1,05

>>> >> >> >>>EUROS!!!

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>

>>> >> >> >>>PD: No es que los catalanes SOMOS

agarraos ... Lo que

>>>SOMOS

>>> >> >>UNOS

>>> >> >> >>>COMERCIANTES DE PUTA MADRE!!!
 
Es un avion de las Bilbo Air Lines (única compañía aérea con pilotos de
Bilbao sin extranjeros) que se acerca al aeropuerto y avisa por radio...

- Atencion! Aquí vuelo 023, solicitamos pista para aterrizaje, oyes...

- Utilizen la pista numero 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa
zona la pista esta en obras.

- No se preocupe, ahivalaostia somos perfectamente capaces de aterrizar con
la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que se ha creido?...

En eso que el avion inicia la maniobra y descubren lo corta que les aparece
la pista delante. Desesperados, la tripulación echa manos de todos sus
recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores...

En el momento de tomar tierra se rompe parte del tren de aterrizaje y se
detectan pinchazos en algunas ruedas. Pese a todo el aparato se detiene a
unos milimetros del fin de pista.

En eso que el Comandante del avion comenta:

- Serán cabrones! Que corta era la pista no Patxi?....

El copiloto mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:

- Coño! Y que anchaaaaa...!
 
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